相亲那些事儿（转载）

　　“妞儿，给你介绍个男生认识下吧” 　　“呃……” 　　“条件不错哦，家里有两套房。” 　　“怎么一开口又是房子，先发张照片给我看看。” 　　“他自己还有车，你考虑考虑吧。”

　　原来座驾这玩意儿不仅可以用来载妞，还可以弥补相貌上的缺陷。相亲从未像今天那样直白了当过——你有婚房一套，我有才貌一双——OK，看看两边有没有资源置换的可能。

　　俗话说，单身并不可怕，可怕的是一群想让你结束单身的人。其实想来那些热衷牵线搭桥者也无非两种心态：一类是业已退休但仍孜孜进取的热心阿姨，她们在家务活的空隙间依旧不忘发挥余热，凭借其丰富的人脉和敏感的雷达，不断为未婚男女青年制造一个又一个机缘，企图以18只蹄髈的成就感将人生抬升到一个新高度；还有一类则是你身边的同学、同事或朋友，这些拥有了归属感的酱油党总是以赤诚之心关慰着那些爱情学分上落后的经济适用男女，可惜出发点是好的，但往往心急火燎乱点鸳鸯。冲着那份骨子里散发的热情，你就明白留着两拨人得罪不起，一旦你流露出一丝一毫的勉强，你的不识趣便暴露在光天化日之下，从此被贴上“难搞”的标签。姑娘们千万别随口嚷嚷“那你给我介绍一个吧”，本来是想敷衍着止住“要求别太高”的话题的，可乐善好施的人们偏偏喜欢当真。 　　从英文Blind Date（相亲）就可以察觉到，这个以“曝光率高，成功率低”见长的词在世界上哪个角落都不受欢迎。网恋虽然遭一众人等唾弃，但好歹终成眷属也值得可喜可贺，更因有千里动情的奇迹屡屡被传为佳话。在这个把浪漫作为意识形态的年代，不管男女，身体内都会多少有点“相亲”抗体，它成为间接证明你缺乏魅力的测量尺。最要命的是这些徒劳无功的相亲旅程带给人的深层次挫败感，就好像别人一再给你补考机会，但你从来就没及格过，甚至考题只是复制粘贴你还是通不过。这时你几乎要感叹，要是自己贪图物质、见识短浅、哗众取宠，也许会更幸福些吧。 　　通常你开始跟姐妹们叨叨令你沮丧的相亲经历时，没有历史污点的闺蜜总会轻巧地说，“多点机会不是挺好的嘛，我都没人介绍呢”。别担心，这种言论会在她亲自体验后瞬间反转。即使没有与极品展开轰轰烈烈的尊严保卫战，那些与你一样的平凡路人也会把平时不知道半斤八两的你从丰满的理想彻底打回骨感的现实。谁叫女人个个是无可挑剔的记分员，容貌中下扣一分，身高寒碜扣一分，无共同爱好扣一分，职业前景不佳扣两分，为人小气扣三分，思维简单扣四分，品行不端扣五分……极品属性直接拉黑。 　　你可以选择恋爱，你也可以选择单身，但“相亲”绝对具有不可抗性的力量。直面含辛茹苦把你养大的父母，正视渴望成人之美的七大姑八大姨，你怎敢举起反叛的大旗，理直气壮地做一枚“难搞”的公害。“去见见吧，又没有损失，说不定就碰上了呢……”家母苦口婆心开导怨念的你。时间损失可以不计较，但阴影消除起来能够气定神闲么。 　　相亲这种方式虽说是原始，但也不是没有见了面就电光火石随即满心雀跃去筹划领证时间的，但发生的比重也基本与中彩票的概率相当。为了一次中乐透彩的可能，你只能不断搜索好好赴约的理由，诸如多个朋友兴许又多一个跳槽渠道。一旦有扮丑卖疯以吓退对方的极端情绪出现，便警告自己万一将来哪天有功成名就的可能，那一世英名可就尽毁在这一个昏招上了。 　　你的脑袋告诉你只是去完成差事，其实心里嘀咕的还不是“上天，赐我一个帅哥吧”，眼见着马路对面那位英姿挺拔的桃花眼帅哥微笑地款款走来，又潇洒地扬长离去，你终于体会到人生为何犹如过山车。很快，正牌相亲对象空降眼前，在打完招呼的第二秒，未来的走向便在心中明确，接下来要做的就是抖擞精神，把相亲时间礼貌性地延长至二到三小时不止。

　　落座，点单。某男羞涩犹豫，让人不自觉认为其有优柔寡断的倾向。某男毫不客气唰唰唰点齐了菜，这种大男子的单边主义实在令人发指——不能因为我没有参股就没收了所有的权力啊。再有奇特的，就是带你走进麦当劳，气宇山河地表示：我请你喝饮料。现在男同胞有了一种强烈民主呼声，男女平等了，相亲也得AA制。曾经作为相亲界的小菜鸟，我第一次相亲也因为试图各付各的与对方争得面红耳赤。后来才发现，我这种两相不欠的作风实则伤害了男生幼小的心灵。从此我就开始腆起脸皮，不再苦恼利益分均的事，好歹去夜店女士也是免费的一方，男生请客至少表达出一番诚意，否则伊干脆闭门谢客，也省得我涂脂抹粉故作淑女，临走还纠结该换哪件衣裳不失体统。 　　相亲的男女，性格大多不太外向，至少第一面不会表现得太过火。但是两个人之间的陌生距离，非得用零七碎八的语言进行填补。一边是外貌因素降低倾吐的欲望，一边是不得不谈话化解尴尬，于是一场不咸不淡的聊天在沉闷的空气中暗暗拉锯。

　　相亲见面总有几个无法逃开的常规问题，像是“你在哪里上班？做什么工作？”只是偶尔碰上一个正好负责你们公司养老保险的，禁不住要为他是否知道你个人工资而感到心虚。原本这些提问就如“你吃过没”这样引出话题的，可A男却较上了劲。真不知道他究竟是交流缺乏技巧，还是打心眼向往从事HR或户口调查的工作，几轮过后，就差“你最大的优点和缺点分别是什么”没有出现在对话框内。通常这一类型，有一张得过且过的本科文凭与一份苟且偷生的单调工作，觉得生命中万事不缺，只差一位贤惠温柔的七仙女携手走过充满柴米油盐味的烟火路。万一你不幸恰逢待业，A男必定以怀疑的目光审视你那不安分的灵魂，把你归档在好吃懒做的一栏不说，还要语重心长地询问“为什么不找份好工作？”对不起，有关这个问题，我实在无法与您做到有效沟通。 　　有顽冥不化的守旧派，当然也少不了夸夸其谈的少壮派。这类男人没有博闻强记的扎实基础，但胜在扯淡功夫一流，得之皮毛就敢拿出来卖弄，B男就是其中的一位。刚打听到女生喜欢看日剧，以A片存量为骄傲的B男便心花怒放地聊起了他知道的为数不多的几位日剧女优。“哇，你知道掘北真希的吧？”随后“掘北真希”这个词像是语气助词般反复出现，资深日剧迷如你此刻想必已无力纠正其正确的发音。半小时过后，喝了口咖啡的B男春风得意地露出了得意的微笑。自以为凭借其三寸不烂之舌能打动姑娘芳心，殊不知早为表面不动声色的姑娘奉上了一场精彩而解乏的马戏表演。 　　开不了口的还有一大问题是双方找不到共有的交集，话题到了爱好这块基本可以戛然而止，彻底泯灭了你一丝半点的希望。C男是最大众的款式，他的外表干净整洁，行为举止合乎规范，谈吐从容不卑不亢，尽管缺乏火花但也有培养的空间，可就是谈不到一块儿，最终“我轻轻地走了，不带走一片云彩”。只见心思单纯的C男眼中闪着热情的光芒说，“你平时玩魔兽吗？”你两眼一黑地敷衍——姐已经是跟不上时代的人种了。这类男生的世界差不多简单到黑白分明的地步，除了每周积极健身、魔兽打到13级、三国杀杀到两眼血红外，其他的精力全都一头扑倒在工作中。嗯，这种热爱工作的男人很有进取心吧，转头一想，哪个奋斗在一线的女生不是这样。之后的情形就是：音乐聊不上，电影说不清，话剧没看过，历史不精通，局势不关心，物价不了解。曾经被你鄙夷的文艺男，现在成了你甘愿舍命陪君子的对象。可惜人家文艺男，自有大把的文艺女和他谈谈情、说说爱。 　　告别往往会成为戏剧性的高潮，往往见面后的惆怅情绪也来源于此。正当你出于礼节地苦熬时间，D男突然表示，周五他刚刚献过血，人有些疲惫要不就早点各回各家各找各妈，好吧，敢情我长得很让人贫血。不过另一种反面表现更让你记忆深刻。你刚庆幸你和他的世界从此没有关联，蓦然间E男一句“我送送你吧”在耳边沉重地飘过。你挤出一丝僵硬的笑容说不用不用。他依旧执着地解释，“没关系，我顺路的。”悲剧的是你碰巧没挤上那辆公车，随即就用余光扫到一个阴影，只见他憨然一笑曰，“看来我们俩还挺有缘的”。 　　虽然相亲那点事属于不可外扬的事件，可和好友见面仿佛找到了失散多年的亲人，你那根坚强的神经终于不可抑制地松懈了。于是姐妹们忙不迭热心、善意地开导你。 　　闺蜜A说，既然你有那么多贵人发出offer，不如留下对方的联系方式，下次集体约出来聊聊。每人领一张号，面试时间为15分钟，省却了你路途周折，还大大提高你的效率，你看多好。 　　闺蜜B说，如果你不想有后续麻烦或纠结心情的话，索性就开宗明义不见他。有什么方法比你伪装成拉拉，把责任推到自己一边更好的，一个短信过去所有问题都解决了。 　　闺蜜C说，要么想想转行做销售吧，通过天天相亲的方式不仅可以磨练铁打不烂的嘴，说不定年末还能成为公司的金牌销售员，意外奖品说不定还有你的如意郎君。 　　大家欢乐得调笑成一团，好像相亲带来的不止怨气，还有难以言喻的优越感。而隔壁的人民公园，依旧是男“求本分”、女“求有房”的洪流大军，演绎着民生问题的尖锐矛盾。

你啥时候相亲呀？

单身并不可怕，可怕的是一群想让你结束单身的人

　　“妞儿，给你介绍个男生认识下吧” 　　“呃……” 　　“条件不错哦，家里有两套房。” 　　“怎么一开口又是房子，先发张照片给我看看。” 　　“他自己还有车，你考虑考虑吧。”

　　原来座驾这玩意儿不仅可以用来载妞，还可以弥补相貌上的缺陷。相亲从未像今天那样直白了当过——你有婚房一套，我有才貌一双——OK，看看两边有没有资源置换的可能。

　　俗话说，单身并不可怕，可怕的是一群想让你结束单身的人。其实想来那些热衷牵线搭桥者也无非两种心态：一类是业已退休但仍孜孜进取的热心阿姨，她们在家务活的空隙间依旧不忘发挥余热，凭借其丰富的人脉和敏感的雷达，不断为未婚男女青年制造一个又一个机缘，企图以18只蹄髈的成就感将人生抬升到一个新高度；还有一类则是你身边的同学、同事或朋友，这些拥有了归属感的酱油党总是以赤诚之心关慰着那些爱情学分上落后的经济适用男女，可惜出发点是好的，但往往心急火燎乱点鸳鸯。冲着那份骨子里散发的热情，你就明白留着两拨人得罪不起，一旦你流露出一丝一毫的勉强，你的不识趣便暴露在光天化日之下，从此被贴上“难搞”的标签。姑娘们千万别随口嚷嚷“那你给我介绍一个吧”，本来是想敷衍着止住“要求别太高”的话题的，可乐善好施的人们偏偏喜欢当真。 　　从英文Blind Date（相亲）就可以察觉到，这个以“曝光率高，成功率低”见长的词在世界上哪个角落都不受欢迎。网恋虽然遭一众人等唾弃，但好歹终成眷属也值得可喜可贺，更因有千里动情的奇迹屡屡被传为佳话。在这个把浪漫作为意识形态的年代，不管男女，身体内都会多少有点“相亲”抗体，它成为间接证明你缺乏魅力的测量尺。最要命的是这些徒劳无功的相亲旅程带给人的深层次挫败感，就好像别人一再给你补考机会，但你从来就没及格过，甚至考题只是复制粘贴你还是通不过。这时你几乎要感叹，要是自己贪图物质、见识短浅、哗众取宠，也许会更幸福些吧。 　　通常你开始跟姐妹们叨叨令你沮丧的相亲经历时，没有历史污点的闺蜜总会轻巧地说，“多点机会不是挺好的嘛，我都没人介绍呢”。别担心，这种言论会在她亲自体验后瞬间反转。即使没有与极品展开轰轰烈烈的尊严保卫战，那些与你一样的平凡路人也会把平时不知道半斤八两的你从丰满的理想彻底打回骨感的现实。谁叫女人个个是无可挑剔的记分员，容貌中下扣一分，身高寒碜扣一分，无共同爱好扣一分，职业前景不佳扣两分，为人小气扣三分，思维简单扣四分，品行不端扣五分……极品属性直接拉黑。 　　你可以选择恋爱，你也可以选择单身，但“相亲”绝对具有不可抗性的力量。直面含辛茹苦把你养大的父母，正视渴望成人之美的七大姑八大姨，你怎敢举起反叛的大旗，理直气壮地做一枚“难搞”的公害。“去见见吧，又没有损失，说不定就碰上了呢……”家母苦口婆心开导怨念的你。时间损失可以不计较，但阴影消除起来能够气定神闲么。 　　相亲这种方式虽说是原始，但也不是没有见了面就电光火石随即满心雀跃去筹划领证时间的，但发生的比重也基本与中彩票的概率相当。为了一次中乐透彩的可能，你只能不断搜索好好赴约的理由，诸如多个朋友兴许又多一个跳槽渠道。一旦有扮丑卖疯以吓退对方的极端情绪出现，便警告自己万一将来哪天有功成名就的可能，那一世英名可就尽毁在这一个昏招上了。 　　你的脑袋告诉你只是去完成差事，其实心里嘀咕的还不是“上天，赐我一个帅哥吧”，眼见着马路对面那位英姿挺拔的桃花眼帅哥微笑地款款走来，又潇洒地扬长离去，你终于体会到人生为何犹如过山车。很快，正牌相亲对象空降眼前，在打完招呼的第二秒，未来的走向便在心中明确，接下来要做的就是抖擞精神，把相亲时间礼貌性地延长至二到三小时不止。

　　落座，点单。某男羞涩犹豫，让人不自觉认为其有优柔寡断的倾向。某男毫不客气唰唰唰点齐了菜，这种大男子的单边主义实在令人发指——不能因为我没有参股就没收了所有的权力啊。再有奇特的，就是带你走进麦当劳，气宇山河地表示：我请你喝饮料。现在男同胞有了一种强烈民主呼声，男女平等了，相亲也得AA制。曾经作为相亲界的小菜鸟，我第一次相亲也因为试图各付各的与对方争得面红耳赤。后来才发现，我这种两相不欠的作风实则伤害了男生幼小的心灵。从此我就开始腆起脸皮，不再苦恼利益分均的事，好歹去夜店女士也是免费的一方，男生请客至少表达出一番诚意，否则伊干脆闭门谢客，也省得我涂脂抹粉故作淑女，临走还纠结该换哪件衣裳不失体统。 　　相亲的男女，性格大多不太外向，至少第一面不会表现得太过火。但是两个人之间的陌生距离，非得用零七碎八的语言进行填补。一边是外貌因素降低倾吐的欲望，一边是不得不谈话化解尴尬，于是一场不咸不淡的聊天在沉闷的空气中暗暗拉锯。

　　相亲见面总有几个无法逃开的常规问题，像是“你在哪里上班？做什么工作？”只是偶尔碰上一个正好负责你们公司养老保险的，禁不住要为他是否知道你个人工资而感到心虚。原本这些提问就如“你吃过没”这样引出话题的，可A男却较上了劲。真不知道他究竟是交流缺乏技巧，还是打心眼向往从事HR或户口调查的工作，几轮过后，就差“你最大的优点和缺点分别是什么”没有出现在对话框内。通常这一类型，有一张得过且过的本科文凭与一份苟且偷生的单调工作，觉得生命中万事不缺，只差一位贤惠温柔的七仙女携手走过充满柴米油盐味的烟火路。万一你不幸恰逢待业，A男必定以怀疑的目光审视你那不安分的灵魂，把你归档在好吃懒做的一栏不说，还要语重心长地询问“为什么不找份好工作？”对不起，有关这个问题，我实在无法与您做到有效沟通。 　　有顽冥不化的守旧派，当然也少不了夸夸其谈的少壮派。这类男人没有博闻强记的扎实基础，但胜在扯淡功夫一流，得之皮毛就敢拿出来卖弄，B男就是其中的一位。刚打听到女生喜欢看日剧，以A片存量为骄傲的B男便心花怒放地聊起了他知道的为数不多的几位日剧女优。“哇，你知道掘北真希的吧？”随后“掘北真希”这个词像是语气助词般反复出现，资深日剧迷如你此刻想必已无力纠正其正确的发音。半小时过后，喝了口咖啡的B男春风得意地露出了得意的微笑。自以为凭借其三寸不烂之舌能打动姑娘芳心，殊不知早为表面不动声色的姑娘奉上了一场精彩而解乏的马戏表演。 　　开不了口的还有一大问题是双方找不到共有的交集，话题到了爱好这块基本可以戛然而止，彻底泯灭了你一丝半点的希望。C男是最大众的款式，他的外表干净整洁，行为举止合乎规范，谈吐从容不卑不亢，尽管缺乏火花但也有培养的空间，可就是谈不到一块儿，最终“我轻轻地走了，不带走一片云彩”。只见心思单纯的C男眼中闪着热情的光芒说，“你平时玩魔兽吗？”你两眼一黑地敷衍——姐已经是跟不上时代的人种了。这类男生的世界差不多简单到黑白分明的地步，除了每周积极健身、魔兽打到13级、三国杀杀到两眼血红外，其他的精力全都一头扑倒在工作中。嗯，这种热爱工作的男人很有进取心吧，转头一想，哪个奋斗在一线的女生不是这样。之后的情形就是：音乐聊不上，电影说不清，话剧没看过，历史不精通，局势不关心，物价不了解。曾经被你鄙夷的文艺男，现在成了你甘愿舍命陪君子的对象。可惜人家文艺男，自有大把的文艺女和他谈谈情、说说爱。 　　告别往往会成为戏剧性的高潮，往往见面后的惆怅情绪也来源于此。正当你出于礼节地苦熬时间，D男突然表示，周五他刚刚献过血，人有些疲惫要不就早点各回各家各找各妈，好吧，敢情我长得很让人贫血。不过另一种反面表现更让你记忆深刻。你刚庆幸你和他的世界从此没有关联，蓦然间E男一句“我送送你吧”在耳边沉重地飘过。你挤出一丝僵硬的笑容说不用不用。他依旧执着地解释，“没关系，我顺路的。”悲剧的是你碰巧没挤上那辆公车，随即就用余光扫到一个阴影，只见他憨然一笑曰，“看来我们俩还挺有缘的”。 　　虽然相亲那点事属于不可外扬的事件，可和好友见面仿佛找到了失散多年的亲人，你那根坚强的神经终于不可抑制地松懈了。于是姐妹们忙不迭热心、善意地开导你。 　　闺蜜A说，既然你有那么多贵人发出offer，不如留下对方的联系方式，下次集体约出来聊聊。每人领一张号，面试时间为15分钟，省却了你路途周折，还大大提高你的效率，你看多好。 　　闺蜜B说，如果你不想有后续麻烦或纠结心情的话，索性就开宗明义不见他。有什么方法比你伪装成拉拉，把责任推到自己一边更好的，一个短信过去所有问题都解决了。 　　闺蜜C说，要么想想转行做销售吧，通过天天相亲的方式不仅可以磨练铁打不烂的嘴，说不定年末还能成为公司的金牌销售员，意外奖品说不定还有你的如意郎君。 　　大家欢乐得调笑成一团，好像相亲带来的不止怨气，还有难以言喻的优越感。而隔壁的人民公园，依旧是男“求本分”、女“求有房”的洪流大军，演绎着民生问题的尖锐矛盾。

你啥时候相亲呀？

单身并不可怕，可怕的是一群想让你结束单身的人